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河南调查公司解析男女情感

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郑州调查公司曾有一位闺蜜曾跟情感老师讲道:她老公叫她下班回家后把家里窗帘拆下来洗了。她那天刚好加班,回来晚了点,觉得洗窗帘不是急事所以当天没洗。因为这件事她老公大发雷霆,而且持续唠叨了好几天,直到她百分之百按照他的意思去做了,她老公才停止了唠叨和愤怒。

这样的例子比比皆是,生活中很多激烈的争吵就是由这种再琐碎不过的事情引起的,每一件小事都是争夺控制权的战场。

其实吵架也是磨合,每段亲密关系的开始,我们爱上的都是自己脑子里理想爱人的原型在他身上的投射。当发现真实的爱人与自己的幻想不符时,会有极大冲动将对方改造成自己希望的样子,但对方一定不大愿意。反过来,对方也在对我们做同样的事。这时候冲突发生了,这个较量的过程是一个相互深入了解的过程,最终我们谁也没改变谁,但有过冲突,我们才能让彼此了解真实的自己,建立真正健康真实的亲密关系,所以在这个意义上,架必须吵。

都说吵架伤感情,那怎么吵架能让好处最大化,损害最小化,让它即便发生也不至于伤害我们的关系呢?

首先,确定你们的对话是以温和的方式开始,而不是摆出苛刻的姿态。

温和的开始对冲突解决至关重要,讨论以什么方式开始,往往就以什么样的方式结束。当你面对冲突摆出指责的态度时,会马上激活对方的防御心理,甚至以更激烈的攻击保护自己。如果你当时正在气头上,最好深呼吸一下,让自己平静一点再和伴侣讨论。

有一些在许多实例中验证有效的方法,能帮助大家更容易进入温和的方式。

①可以抱怨但不能指责

打个比方,你可以说“洗完碗之后厨房台面总是很多水,我们说好了我负责做饭,你负责收拾,厨房到处是水渍我真的很心烦”。尽管这有点挑衅,但这不算攻击,你是在抱怨一个具体的情境,不是在攻击他的人格或者品质。

但你不能这样说:“洗完碗厨房里怎么全是水,你怎么这点事都做不好?我做饭那么累,就叫你洗个碗都那么敷衍,你就是个邋遢的人!”

不管你觉得你有多正当,多委屈,这样的做法对你们的关系没有任何好处。即便你能让他下次注意,但你们的关系会变得紧张,你们之间的不满和自我辩护会大大增加。如果你主要是沟通自己的感受,而不是指责对方,那你们的对话是可以继续下去的。

②只描述事实,不做评价或者判断

不要谴责对方,只要描述你看到的事实就好。别说“你从来不照顾孩子”,换个说法“今天就我一个人围着孩子转了”。当你用第一种方法说话时,对方会产生被攻击的感觉,急于为自己辩护,不去真正考虑你的意见。

③明确告诉对方你要他做什么

别指望他能看透你的心思,如果你只是说“今天你能不能照看下孩子”,他很可能不知道你要求他做到什么程度才算好。把你的要求落到实处,明确说明喂奶和换尿不湿的时间点,要求他几点哄孩子睡觉,睡前故事读哪本书。具体的要求让他更不容易出错,多几次这样的沟通后你会发现他已经完全掌握了诀窍。

很多丧偶式育儿就是由一个不明确的指令开始,导致对方不明白你的标准,当你不满意的对他说“什么都做不好,还是我来吧”时,你就为自己开启了漫长又怨声载道的丧偶式育儿的序幕。

④学会用赞赏和重温美好回忆的方式提出要求

用赞赏的预期表达你的要求“你从来没时间陪我”,这句话充满抱怨和指责,现在我尝试换种说法,大家看是不是柔和多了,“还记得我们过去每个周六晚上是怎么过的吗?我好喜欢当时和你两人独处的感觉,咱们这周六一起去吃个烛光晚餐然后看个电影怎么样,再重温一下恋爱时的感觉”这样听起来是不是容易接受多了?

当学会了温和的开始,就该学习冲突发生时我们该如何修复了。这一点的核心是当发生冲突时,你要学会尝试修复,当对方尝试修复时,你要学会接受。

学过车的闺蜜们都知道,老师教给你的第一件事就是刹车。在我们与恋人沟通时,踩刹车是一项重要技能。

当冲突已经开始,或者你发现你们之间处在永无止境的互相指责中时,如果你懂得如何踩刹车,你就能阻止一场大型情感灾难,那这个刹车怎么踩呢?

对于感情状态相对比较健康的情侣或者夫妻来说,双方是很容易发送和接收信息的,而在不健康的关系中,尤其是已经存在一定程度对抗的关系中,最直白的修复信号都会被忽略掉。

即便是言辞激烈时,也要保持自我察觉,不要让消极情绪淹没。我们不可能让另一个人完全理解我们,也不可能让另一个人完全满足我们,无论你喜不喜欢,解决关系问题的唯一方法是寻求妥协。

在试着解决冲突前,需要记住,你在试图影响对方,但你也要接受对方的影响。为了达成妥协的目的,你不能对他的意见和要求不闻不问,也不能毫无主见地赞同他说的每一件事。

你可以诚恳地考虑接受对方的立场,这就是接受对方影响的意义。当他试着和你讨论问题,而你袖手旁观,或者摇头反对,或者只思考不表达,你们的讨论就永远不会有结果。一旦你愿意接受对方的意见,要找到一个你们双方都能接受的解决之道就不再是问题。

那么解决了所有能解决的问题后,我们往往会发现有些问题是解决不了的,这时候我们就要学会容忍对方缺点,允许问题与你的生活共存。

女人常常陷入一种迷思叫做“要是”,比如:要是他再高一点、要是他再帅一点、要是他再爱干净一点、要是他再会赚钱一点,很多人经常在心里念叨着“要是”,好像要是实现所有问题就会烟消云散。一旦这种心态占了上风,那冲突就很难解决。在你接受对方的缺点和不足前,你不会有与对方妥协的能力,相反,你会一直想办法改变他。

总之,冲突的解决不在于改变一个人,而在于协商、寻找共同点,需要我们保持着一个渴望构建良好关系的心,以开放的心态构建这段关系,找到双方都能适应的方法。

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