婚姻调查公司关爱宝宝，孩子的心理敏感区

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 中国古话说：“床头打架床尾合”，夫妻在一起生活难免会磕磕碰碰，气恼、愤怒、伤心等不好的情绪需要宣泄和引导。爱人心里不痛快时，总想找人诉说一番，一吐为快。这种宣泄的对象当然是自己的爱人，夫妻均以对方为宣泄的最佳对象。因此任何一方都不应责备对方心胸狭窄，或嫌对方唠叨。而应主动接受对方的宣泄，并进一步劝慰、疏导，排解其内心的痛苦，使对方从内心矛盾中解脱出来，建立新的心理平衡。这样内心的痛苦便会烟消云散，夫妻感情也会进一步得到加强。

夫妻间争吵过多，所谓"大吵三六九，小吵天天有"的话，就会使感情受到伤害而产生隔阂。"哀莫大于心死"，当一方饱受伤害之苦而达到忍无可忍时，就会使之对婚姻丧失信心。

女人骨子里要做大女人，要独立坚强，但表面一定要温柔！尤其在自己丈夫面前，永远要做一个娇滴滴的小女人。有什么要求什么想法，如果用温柔的方式都不能达倒目的，用凶狠的方式更加达不到。难听的话宁可让它烂在肚子里也坚决不要说出口，一出口就如洪水猛兽，后患无穷。有一个男人说，不要对一个男人凶，当你对他凶的时候，他会想起另一个女人的温柔。

卧室应该成为孩子的禁区，这样有利于夫妻适当放些性刺激物，比如裸体雕塑、绘画、夫妻亲昵照片、性爱书籍等。从性心理学角度讲，夫妻对卧室环境的期望总的来说是一种心理感受的要求，一般不外乎三项具体内容：足够的安全感、适度的性刺激、发挥联想的余地。
艾伯罗认为，床头柜上还可以摆瓶香水，但不要打开瓶盖，让香味若有若无地飘出一缕，能制造出一种暧昧的情绪。

第一印象对伴侣是非常重要的，注重了外在才能在保持自己的完美形象，都说人到中年没有必要再在这上面消耗精力。实际上，魅力恰恰是一个人生命力的外在表现，没有它，生命之源会枯竭，爱情之花会凋残。好比是一个胖女人，不过不加修饰的话，给到人的感觉只能是臃肿邋遢，比起年轻时候的干净利落自然判若两人。而丈夫印象中最深的是妻子年轻时候的模样，修饰打扮不是小年轻的专利，士为知己者死，女微悦己者容。打扮对中年妇女来说也是非常重要的。

摘自曹菁《爱情信仰论》婚姻的真正本质是管控男女关系的机制，婚姻与爱情，生活，家庭，生育都没有必然的关系。婚姻指向的是管控型伦理，爱情指向的是自愿型伦理。在古代几乎全世界都在搞包办婚姻，这是在强调婚姻伦理（管控型伦理）主导男女关系的一切。长期以来受古代伦理的影响，爱情伦理被去掉，变成“恋爱为婚姻做准备”，其逻辑就是爱情只是一种选择准备的过程，一定要等到结婚才能有神圣性。其实只要你们愿意，爱情本身就能产生神圣性。
当你去看古代经典以及基督教《圣经》，发现里面基本上都是包办婚姻的描写，没有恋爱的描写。古代基督教基本上是包办婚姻，后来基督教的变通“恋爱为婚姻做准备”，这个思想影响了全世界，但在这个思想里不承认爱情能产生神圣性，只是一种选择过程。今天所谓的婚姻宣誓其实是一种爱情宣誓，这种爱情宣誓在婚姻没有产生之前也可以宣誓，一样可以产生神圣性。如果婚姻真正的本质是管控，那么包办婚姻可能就是婚姻本来的真实面目。包办婚姻结束以后，婚姻的管控力就削弱了大部分。而“包办婚姻”这一词，是后来的人发明出来的，古代人可能认为婚姻本来就是包办的。
许多人认为是有了爱情而进入了婚姻，但真相是因为有了管控而进入了婚姻。
这里有两个简单的证据，第一，没有相爱的人也可以结婚。第二，相爱的人可以没有结婚。

托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。幸福的家庭的共性就是，拥有以下的东西：
1、童心：其实只有童心未眠，青春才会永驻，爱情才可历久弥新，所以最好能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当个大孩子。
2、浪漫：不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。
3、幽默：说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。
4、亲昵：许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“肌肤饥饿”，进而产生情感饥饿。
5、情话：心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而，不少国人太过注意含蓄，很少把爱挂在嘴边，以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但是如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？
6、沟通：不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁，只能导致误会加深，长期压抑等于恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。
正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通的手段，只是应该就事论事，别进行人身攻击。
7、欣赏：人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的最好”。又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆（丈夫）是别人的好。
8、爱对方：婚姻存在是因为有了爱，其实很多人根本参透不了爱情，有人说爱是自私，有人说爱是奉献，其实从自身上看爱就是一种付出，这个付出是没有条件的，被爱者有没有付出、要不要你的爱不重要，关键是爱他（她）的人做了，爱可以为一个被爱的人付出生命。所以彼此爱对方是诸多婚姻“白头到老”、“海枯石烂”等誓言实现的基础。